Я - человек с заглавной буквы Ы!
все нижеизложенное - просто вопль (упаси боже меня от уныния) - крик о бессилии, который периодически возникал в течение этого года.

- У меня нет личной жизни, - говорю я священнику.
- Все будет! А сейчас надо учиться, пока есть время!..
- Да...
Едва ли есть друзья - за все годы одну Сашку я пропустила через свой барьер и даже - даже! - приглашала к себе в гости, в свою крепость, несколько раз. Ни одного друга из парней: для меня они - страшные существа, которых я не знаю - нет, с однокурсниками я могу поговорить, могу поиграть в настолку, могу... Но какого напряжения это стоит! Какого неимоверного напряжения!
Пойти и искать любовь/дружбу и жвачку по другим местам? А как же учеба? Как же работа, которая мне нравится и которую я не могу бросить, потому что в этом году мои девочки будут сдавать ЕГЭ? Как же тренажерка? Я не могу не заниматься спортом - спина болит. Как же вокал? Брошу его - локти буду кусать до конца жизни! И это я не говорю о фанфиках, о стихах и о банальном отдыхе - я толком не читаю книг уже четыре года. А как же фортепиано и та стопка нот, которая пылится на нем, как же мой интерес к языкам, биологии и космосу, как же...
Как же это все уместить?
Надо перемалывать себя, заставлять подходить к людям, не трясясь от напряжения (кааак???), мило улыбаться встречным и звать на чай, делать так, чтобы людям возле тебя было хорошо. Но как это делать, если тебе самому с собой тяжело, неловко, неудобно? Надо принимать себя таким, какой ты есть, говорят они - но как, если ты каждый день говоришь себе "я мог ЛУЧШЕ, но не стал", если ты не хочешь быть таким, какой ты сейчас? На комплименты - большую часть из них - кривить губы и не верить: "они говорят, но я-то знаю!.. Если даже и не врут, не подлизываются, не поменяют мнение через день - я точно знаю, где я все испортила!". Учиться, учиться, учиться, теряя интерес, выкручиваясь, вымаливая у Бога и учителей поблажки, удачные билеты и пятерки; бежать в качалку, на вокал и домой - делать домашнее задание; заливать в себя в перерыв один-другой однотипный фанфик - разгрузить мозги - и с тупым безразличием ко всему заваливаться спать в час ночи. Не мочь оказаться ни от чего - зачем тебе красный диплом, если он достигается такой ценой? Нет, нужно! Я привыкла учиться наотлично! Постоянно чувствовать, что занимаюсь не тем, чем нужно - потому что и Крис, и мама говорили о страстном интересе к биологии и о том счастье, что им дала учеба: в глазах Крис этот интерес горит живым огнем - а я словно занимаю чужое место в своем мгу, куда я так хотела, потому что я не чувствую этого интереса. Не просить помощи ни у кого, потому что мне не нужна ничья помощь! - конечно, касаемо того, что я уже научилась делать сама. Другой обязательно все испортит, извратит, сделает не так, да и - гордость, что ли? - не позволит.
Не смотреть в зеркало - там я, такая страшная, запутавшаяся, нелюбимая собой и не любящая никого. Не останавливаться, не останавливаться, не останавливаться. Если остановишься - почувствуешь одиночество и столкнешься с тем, от чего убегаешь, оправдываясь работой.

А к шортам все! Умру в девяносто девственницей, мужененавистницей и изучив японский.


Кстати, я зачет на лексикографии получила, сделав словарь биохимических жаргонизмов выпускников естественных факультетов мгу. Горжусь своей организаторской работой. Ответила на все вопросы профессора по поводу процесса и сложных аспектов работы - не смогла ответить на вопрос "что вы делаете тут, а не на биофаке". Словарь теперь в интернетах висит, биохимики меня любят. Так, к слову.

@темы: вопль души